Сценарий пьесы из жизни США
в жанре “трудового подвига”.

Посвящается всем, кто был студентом

Пьеса в трех актах.
Осторожно, ненормативная лексика!

Сессия

автор: И дед твой генерал

Америка. Самая крупная компания по производству гитар. Большая комната отдела разработки новых продуктов. В ней повсюду гитары, усилители и прочее оборудование. И несколько человек сотрудников.

Февраль

Скотт (сидит за компом на ebay.com и шепчет себе под нос): Сучка, я все равно тебя куплю. Ты от меня не уйдешь, зараза.

Энди (играет на басу, развалившись на диване в углу): One and, two and, three and, four and.

Майк (прижимая к уху айфон извиняющимся тоном): Ну не мог я, милая, так сделать.

Том (сидя на форумах и яростно клацая по клавишам компа): Иран… Сирия… Куба… Ссуки… Русские свиньи…

Питер (механически делая копи-паст глядя в таблицы экселя): Восемь два, восемьдесят три, восемьдесят четыре…

Джон (начальник отдела, заходя в помещение): Пацаны привет! Как дела? Я только что с совета директоров. Мне надо ответить на 500 мейлов, а потом уеду - надо провести кучу встреч. Надеюсь вы уже начали работать над новыми продуктами. В сентябре их надо показать нашим дистрибьюторам. А в следующем январе представить на выставке!

Скотт, Энди, Майк, Питер, Том (почти хором): Привет, Джон. Не ссы, все окей. Мы работаем.

Джон: Спасибо, парни! Вы лучшие! Я в вас верю!

Март

Повторяется сцена предыдущего месяца.

Апрель

Повторяется сцена предыдущего месяца.

Май

Повторяется сцена предыдущего месяца.

Июнь

Повторяется сцена предыдущего месяца.

Июль

Повторяется сцена предыдущего месяца.

Август

Джон: Привет пацаны. Я только со встречи и сейчас опять убегу. Скоро сентябрь. Нам надо утвердить у начальства новые модели следующего года, о которых мы объявим нашим дистрибьюторам на встрече в сентябре. Уверен, что вы уже готовы.

Скотт, Энди, Майк, Питер, Том (почти хором): Привет, Джон. Не ссы, все окей. Мы работаем. Дай нам еще неделю и будет готово.

Через неделю

Повторяется сцена предыдущей недели.

Через неделю

Повторяется сцена предыдущей недели.

Через неделю

Джон: Чуваки, времени нет уже вообще. Уже час икс. После обеда давайте по одному со своими новыми моделями.

Скотт, Энди, Майк, Питер, Том (почти хором): Не ссы, все окей. Мы работаем. Все ща покажем.

Антракт

После того как зрители сходили поссать и хлебнули коньяка в буфете, действие возобновляется.

(Джон обходит по очереди сотрудников с разговором)

Скотт (отрываясь от ebay.com): Слушай, ну я на самом деле ничего не придумал, но, уверен, тебе и идей остальных пацанов хватит. А если совсем голяк, то давай просто возьмем стандартную модель и поставим на нее голосовой бридж.

Джон: Что это такое нахуй?

Скотт: Ну я тут на ютьюбе видел новую приблуду. Как Siri в айфонах. С ней можно говорить типа “Бридж, а какую мне струну по мензуре нужно подстроить?” и он тебе отвечает “Третью”. Правда такая хуйня приведет к удорожанию гитары на 500 баксов.

Джон: Ты ахуел? Кто купит такую поеботу, да еще за такие бабки?

Скотт: Ну хуй его знает. Пока не выкинешь ее на рынок, не поймешь. Извращенцев то навалом. Играют же какие-то ебланы на долбанных роландовских системах. А тут чуваки, которые придумали этот голосовой бридж, обещают нам с тобой дать кэшем по десятке зелени, если внедрим на наших гитарах.

Джон: Правда что ли? Ну хуй его знает, может и купят такой инструмент. Давай вечером в баре обсудим вдвоем.

(Джон переходит к следующему столу)

Энди (не выпуская из рук басухи): Слушай, ну я на самом деле ничего не придумал, но, уверен, тебе и идей остальных пацанов хватит. А если совсем голяк, то давай просто возьмем стандартную модель басухи, добавим туда три струны, покрасим в розовый и объявим именной моделью Глобуса.

Джон: Кого блять?

Энди: Ну того педика, я все время хочу тебе его рифф показать, а тебе вечно некогда.

Джон: Педика блять? Да ты ебанулся? Кто купит семиструнный бас, да к тому же педика? Который еще и играть не умеет, и за всю жизнь только один этот ебанный рифф придумал?

Энди: Ну да, хуй кто купит. Но зато какой пиар. Про нас везде напишут, как про современных толерантных. Вся пресса подхватит, включая издания для педиков.

Джон: Ты понимаешь, что нас отдел продаж проклянет, потому что они эту хуйню никому не впарят даже тут в Америке. А про ебаных русских или сраных поляков и говорить нечего. Эти гандоны никогда не закажут такое.

Энди: Да блять, русские и прочие греки, один хер ничего не заказывают, кроме черных гитар в стиле восьмидесятых. А педиков на свете с каждым днем все больше и больше. Меня тут на одну мексиканскую гомо-вечеринку позвали с халявным бухлом. Не хочешь составить компанию?

Джон: Хуй знает. Подумаю.

(Джон переходит к следующему столу)

Майк (с тревогой глядя на экран смартфона, куда непрерывно льются сообщения): Слушай, ну я на самом деле ничего не придумал, но, уверен, тебе и идей остальных пацанов хватит. А если совсем голяк, то давай просто возьмем стандартную модель и изменим название. Вместо стандарт назовем ее классик.

Джон: Это, что еще за нахуй? Ты представляешь, сколько будет стоить все это переименовывать? Мы за 30 лет вложили миллионы в раскрутку бренда стандарт.

Майк: Ну да, прошло уже 30 лет. Но ты пойми, тем у кого уже есть стандарт, нужно купить что-нибудь новое. Им не нужен второй стандарт. И когда у тебя уже стандарт, то дополнить его классиком - это вполне логично.

Джон: Какой нахуй логично? Кто так делает?

Майк: Ну моя жена так делает. Вот она в прошлом году купила сумку Гавнель. А в этом году они делают такую же, но другого цвета и ручки покороче. И жена ее тоже купила. И в следующем купит новую. И неважно, что они все одинаковые. Там всегда есть какие-нибудь нюансы. Мы можем поставить датчики от другой модели. И покрасим во что-нибудь новое. Вот у тебя есть айфон? Ты же каждый год новый покупаешь, когда выходит новая модель. А если бы он был каждый год один и тот же, хуй бы ты второй купил.

Джон: Ну хуй его знает. Может ты и прав. Заходите как-нибудь с женой к нам на барбекью. Выпить и попиздаболить. Только не о работе этой ебаной.

(Джон переходит к следующему столу)

Том (оторвавшись от форумов про политику): Столько пидарасов сейчас в мире развелось. Америке пора навести в этом порядок.

Джон: Короче, дружище.

Том: Нам надо сделать гитару с американским флагом на корпусе. Взять стандартную модель и нанести флаг.

Джон: Блять, и это все, что ты придумал?

Том: А тебе этого мало?

Джон: Блять, ты каждый год долдонишь одно и то же. Заебал уже своим ебаным флагом.

Том: Не пори хуйни словно долбоеб из Мексики. Наш флаг - это очень важно. Я тебе каждый год говорю об этой идее и мы блять ни разу этого не сделали. Ты что не патриот блять? Наши ребята рвут жопы в пустыне, а ты ссука флаг не можешь на сраной гитаре нарисовать?

Джон: Ладно, успокойся. Я вынесу на совет директоров твое предложение. А там хуй его знает.

(Джон переходит к следующему столу)

Питер (продолжая копи-пастить в экселе): Слушай, ну я на самом деле ничего не придумал, но, уверен, тебе и идей остальных пацанов хватит. Мне просто надо посчитать статистику продаж по территориям, чтобы понять, что лучше всего продается. А у меня никак не получается, потому что гитары продаются каждый день и у меня каждое утро приходят новые данные, которые я вношу в таблицы, чтобы потом построить график. Но если совсем голяк, то давай просто возьмем и переиздадим стандартную модель 1994 года. В прошлом веке в 1994 году были самые большие продажи. Подадим это как типа “классика возвращается”.

Джон: Ну мы ведь уже делали так в прошлом году. Переиздавали стандарт 1982 года.

Питер: Вот именно! Он же хорошо продавался в прошлом году!

Джон: Хорошо блять продавался? У тебя наконец-то есть статистика?

Питер: Ну есть только частичная, и я не знаю, как оно на фоне других годов. Мне надо еще какое-то время, чтобы посчитать.

Джон: Блять, у нас больше нет времени ни дня. Мне завтра надо на совет директоров представлять новые идеи следующего года!

Антракт

После того как зрители сходили поссать и хлебнули коньяка в буфете, действие возобновляется.

Сентябрь

Джон (заходя в помещение): Пацаны привет! Как дела? Я только что с совета директоров. Там какие-то все какие-то новые ебала, хуй проссышь кто. Но наши идеи им понравились. Все предложения приняты и на фабрике будут хуячить эти модели. Ну кроме той, с американским флагом. Говорят на это надо получать специальное разрешение и платить какие-то бабки. А никому в рот ебись не охота заниматься этой хуйней. Поэтому, говорят может потом когда выпустят. Но точно не к следующему году. А так нам всем выписали премию за хорошую работу. Всем спасибо! Поздравляю! Мы молодцы! Можно опять до февраля, пока выставка не пройдет, расслабиться.

Скотт, Энди, Майк, Питер, Том (почти хором): Ахуенно!

Джон (выходя из помещания): Всем пока! Я побежал на переговоры!

Скотт (сидит за компом на ebay.com и шепчет себе под нос): Сучка, я все равно тебя куплю. Ты от меня не уйдешь, зараза.

Энди (играет на басу, развалившись на диване в углу): One and, two and, three and, four and.

Майк (прижимая к уху айфон извиняющимся тоном): Ну не мог я, милая, так сделать.

Том (сидя на форумах и яростно клацая по клавишам компа): Иран… Сирия… Куба… Ссуки… Русские свиньи…

Питер (механически делая копи-паст глядя в таблицы экселя): Восемь два, восемьдесят три, восемьдесят четыре…

(Занавес)




- Сайт
- Форум
- Почта


__________________

musicforums.ru:
- Гитаристы
- Барабанщики
- Басисты
- Вокалисты
- Клавишники
- Куплю-Продам