Десять капель дождя
У тебя на плече
(с) Танцы Минус

Окей, чувак. Давай поговорим о сантиметрах и прочей веселухе. Кто из нас в детстве не баловался геометрией в школе. А после школы слабо? На прошлой работе у моего начальника на столе всегда лежала линейка. Зачем офисному маркетологу такая вещь на столе? Я всегда иззевался над фактом того, что она была всего 15 сантиметров. Ну я вообще не могу прожить без глума ни секунды. Это мое. Знаешь чего я еще делал?

Ну вот вызывает тебя шеф в свой кабинет и давай говорить о том как нам "реорганизовать рабкрин" построить светлое маркетинговое будущее. А ты слушаешь и одновременно рисуешь шариковой ручкой на белом листе бумаге голую бабу с сиськами и раздвинутыми ногами. И там пиздень во всех подробностях какие ты только знаешь к своим тридцать с хуем лет.

СМ - но не Спартак Москва

автор текста : Сергей Тынку

А потом ты выходишь из его кабинета одухотворенный словно студент из библиотеки и чешешь до своего стойла в коровнике рабочего стола. А рисунок остается у него на столе. И туда потом заходят другие сотрудники конторы. Начальник им полощет мозги - а они смотрят на рисунок голой бабы на его столе и пытаются не ржать во все горло. А ведь к нему и девушки заходили в кабинет после моих рисунков. И не все они знали что это я рисовал. Многие просто видели кучу бумаг на его столе и в том числе рисунок с бабой.

Вот друг. Это был юмор. А сейчас мы поговорим о бабах и потом перейдем к гитарному. И типа все - программа distortion выполнена. Я там сказал про сантиметры где-то выше и про линейку. Расскажу пару хреней про сантиметров из моей долбанной жизни.

Вот как ты думаешь - парень и девушка - они должны быть примерно оного роста или похуй? Ты вот мог бы играть на укулеле? Я пробовал играть на балалайке с ее мелкой мензурой. Очень неудобно. Во мне 180 сантиметров роста. Как-то у меня была любимая девушка 155 и отношения - прямо почти женился.

И вроде все хорошо. Но блять - тебе приходится нагибаться чтобы поцеловать ее, ты не можешь идя по улице положить руку ей на жопу - потому что ты не обезьяна и руки у тебя не до колена. У тебя море неудобств из-за ее ебанного маленького роста - обнять нельзя по-людски. Конечно лежа в постели все нормально. Но вы ведь не всегда лежите. Большую часть жизни вы прямоходящие обезьяны. Только у тебя блять ноги раза в полтора длинее чем у нее. А ты мужик.

Сейчас у меня другой подход. Я люблю идти позади девушки и смотреть на нее. И мне нравится когда ее задница и мой хуй находятся на одной высоте. Я нахожу в этом гармонию. И я знаю что мы можем трахнуться даже стоя. И это клево. Зачем тебе баба которую ты не можешь трахнуть стоя? Это как гитара без флажолетов. Ты никогда не думал? Пораскинь мозгами. Стоя тоже можно ебаться - главное чтобы вы были одного роста. И ее мензура совпадала с твоими пальцами.

Ну чего поговорили типа о бабах? Или еще чуть-чуть? Еще пять минуточек? Хорошо, дойдем до конца в обсужениях неприличного. Один хер ты пока не знаешь как я это свяжу с гитарным и о чем я думаю в конце и чего сказать. Поэтому продолжаем о бабах. Ебля форева.

У меня была девушка-друг. Ну это когда не ебутся. Она была женой друга. А потом друг развелся с нею и уехал за бугор жить. И я со своей женой развелся. И вот мы сидим с девушкой-другом и бухаем. И говорим о неудачных браках, отношениях, сексе и просто как свои друзья. Сильно набухались.

Она говорит - у Саши хуй был 25 сантиметров. Не хуя себе - думаю я про себя. А она продолжает - сначала было очень больно и некомфортно - а потом привыкла и стало нравится. А теперь его нет. И все мужики попадаются - у них меньше и от того мне не в кайф и разочарование. Что я мог ей сказать? Это блюз Света - просто настоящий блюз - когда хорошему человеку плохо.

А потом мы еще выпили и она говорит - поехали к тебе в Алтуфьево. И тут я задумался - что делать Серхио? Ведь у тебя не 25 сантиметров совсем. А ведь пьяные девушки ездят к тебе ночью в гости - совсем не dvd посмотреть. И куда деваться?

И тут два варианта - либо сразу сказать "извини у меня короче и тебе не понравится", либо ляпнуть "у меня конечно все в длину как тебе нравится, но ты типа не в моем вкусе". Это блять задача менеджера - и рыбку съесть и нахуй сесть. Обычная ситуевина когда ты был бренд-менеджером Ibanez и Jackson одновременно - надо как-то это разрулить конкурентов чтобы все были довольны. Не хочется и девушку обижать и одновременно себя принижать в ее глазах. Выход должен быть где-то там.

В общем, я конечно все разрулил и придумал. Мы поехали ко мне. Но перед домом зашли в супермаркет - купили крепкого и начали пить из горла на улице еще. Клиент был полностью готов - напились мы так, что легли в кровать даже не раздеваясь и не разуваясь. И проблема 25 сантиметров была решена. Просто было всем не до нее.

Теперь про гитарное. Про баб достаточно. Много лет подряд читая все эти интервью умных людей и супергитаристов типа Les Paul, Jimmy Page, Joe Perry и даже наш брат Холст натыкаешься на одну и ту же мысль. Чем блять короче шнур от гитары до усилка тем пиздатей звук. Они все говорят об этом ебанный в рот.

Сегодня я несколько часов провел за усилителем класса А. У меня было несколько одинаковых шнуров одного известного недешового производителя. Не буду говорить какого бренда чтобы не было рекламы или анти-рекламы. Это были шнуры 3 метра, 6 метров, 9 метров, 12 метров, 24 метра.

Скажу честно - я чуть не сошел с ума. Играя один и тот же рифф на одном шнуре. Потом меняя его и опять играя и вслушиваясь с такой тщательностью. Просто пиздец. Это была клиника - сидеть и менять шнуры разной длины. И искать разницу.

Блять я ничего не услышал в плане разницы! Ни капли. Отсюда какой вывод? Либо я совсем лишен слуха. Либо разницы реально особо нет. Кто прав и где искать наутилуса?

Юра Шишков из фендеровского кастом шопа рассказывал как они намучались с Eric Johnson. Он такой уебок - что слышит разницу в магнитах звукоснимателя и просто пиздец - он слышит разницу в марках батареек, что ты суешь в примочки через какие он играет. Не говоря обо всем другом.

Это извращение и беда. Ему тяжело на свете живется - он слышит кучу ненужных звуков - весь нестроевич, неритмович, разницу в возрасте динамиков комбов и прочее. Мне кажется это кошмаром - это как голоса в голове. А теперь лирическое отступление - текст одной моей знакомой девушки Маши Чебурашкиной как раз про это:

Вот говорят, быть дизайнером – призвание, быть дизайнером – судьба. Когда-то я снималась в одном прекрасном фильме (нет, не в главной роли, что удивительно,а в массовке на сто человек), так вот там была одна прекрасная фраза. “Да, это твоя судьба! Смотри, как бы она не стала твоей участью…” Так вот, о судьбе и об участи.

Не знаю, что чувствуют гинеколог, программист или бухгалтер в отпуске, но почему-то мне кажется, что не мерещатся им кругом половые органы, алгоритмы или циферки. Мозг дизайнера не дремлет ни секунду. Вот, стоишь, например, в любом соборе Италии и воспринимаешь, этот прекрасное сооружение не в целом, а распадается он на миллион составляющих – обращаешь внимание, как деревянные балки к каменным стенам пристыкованы, как красиво смотрятся огромные люстры (кстати, тоже нетривиально состаренные) – анфиладой друг за другом, в каждом своде, как сногсшибательно выглядит в жизни картинка, как будто сошедшая с пожелтевшей черно-белой фотографии и проч. и проч….

Или во Всемирном торговом центе, в Нью-Йорке, когда вся толпа дружно идет фотографироваться с тем местом, где раньше были Близнецы, ты встаешь на четвереньки на пол (благо в Америке все можно) и начинаешь колупать его ногтем. А почему? Да элементарно! Потому что пол там – из всех сортов мрамора, добываемого в США, проходимость огромная, а он, вместо того, чтобы стереться и пойти дорожками, блестит , гад, как новый. Оказывается – специальный лак для мрамора. Почему у нас такого нигде не предлагают? Как мрамор на пол –так приговор к некрасивости через пару лет… Вот и не зря съездила в отпуск…

И еще много, много таких находок. Бетонные мостовые Нью-Йорка могут обернуться полом в чьей-нибудь сильно классической квартире, испоганив и придав шарм одновременно, а старый и убитый толчок в Риме – залом модного ночного заведения. Глаз постоянно что-то цепляет, запоминает, а потом воспроизводит.

А еще бывают открытия, от которых хочется и смеяться и плакать одновременно.

Один раз мы проектировали бизнес-центр класса А (ну типа, круче только звезды). И хозяин просил сделать холл очень богатым и очень запоминающимся. Ход был придуман необычный – закатать пол и стены до середины черным полированным камнем, а потолок и верхнюю половину стены – роспись немножко а-ля Сальвадор Дали –крупные непропорциональные человеческие фигуры. Хозяин посмотрел, покривился и сказал, что богато – это лепка, оникс и золото, и никакие уговоры не помогли. Ну и вышел собственно кучерявый холл, а-ля торт со сливками. Даже в журнале печатать не стала. И вот, спустя 2 года я оказалась в Рокфеллер Центре, опять таки Нью-Йорка. Один из самых дорогих бизнес-центров мира. Когда я переступила его порог, то потеряла дар речи, ибо увидела ЭТО . Это был он, мой эскизный проект, за исключением деталей один-в-один... Час стояла, как ненормальная на пороге и фотографировала, фотографировала… Показала потом тому заказчику, он ухмыльнулся и сказал, что в России свои представления о богатстве…

А еще, это уже к вопросу об участи. Я постоянно вижу косяки. Везде. В русских церквях я пялюсь на стыковки плинтусов со ступенями, в галереях – на кривые стены и крепления картин, в музеях – на стыковки полов. То, что никогда не заметит обыватель. ВОТ , из простого, короба в санузлах. Извините, но более удачной картинки по-быстрому, в интернете не нашлось. Такие приступочки, на которые потом какбэ очень удачно ставятся шампуни и ершики. Это косяк. Если присутствовали дизайнер и хороший строитель при этом –им позор и немедленный расстрел на месте. Это немножко к вопросу, для чего нужен авторский надзор. Чтобы этого не было никогда.

Да что там далеко ходить? Один день из моей жизни. Субботний Хилтон, 5 звезд. Вот эта ХРЕНЬ НА ПОТОЛКЕ регулярно мешает мне кончить уже в течении года. В каждом номере, есть- уже 12 раз проверила! Что это, спросите вы? Ну, просто, когда вешали карнизы, выяснилось, что лепка их не прикрывает, поэтому сделали замечательную коробушку. Увеличь ты лепку после этого по всему периметру, закрой ей приступочку или ламбрикен на шторы повесь, но без коробушки – жалко что ли? Нэт. Надо мучить годами бедную Машу… Каждый раз думаю –ну надо так испортить красивый по сути номер? Негодяй-дизайнер, забивший на авторский надзор, или просто отсутствие надзора в принципе.

Или, ВОТ ЕЩЕ . Ну зачем было здесь 2 ступеньки воротить, не проще ли было вывести потолок в уровень лепки? А сама лепка в сочетании с разбирающимся потолком – жесть. Или ТУТ , понятно дело трап у граждан, маленькая плитка рядом с большой, из разных коллекций, разных оттенков и качества, что само по себе смотрится ужасно, но при этом не попасть душевой в размер?

Или ТАМ ЖЕ , пятизвездочный ресторан. Проемы, на разном уровне, да еще и с решетками вентиляции. Портят аппетит. Каждый раз, вместо прекрасного процесса пищеварения, сижу и думаю, как бы это сделала я. Было, как минимум 3 способа, сделать это красиво. Но так, по-ублюдски…

И это 5 звезд, действительно красиво отеля, одного из лучших в Москве. Можете себе представить, как меня колбасит в местах попроще?

Вот так и живу – кругом одни косяки. Нет, не то , чтобы я не вижу прекрасного, вижу, иногда даже там, где его нет, но количество косяков зашкаливает…

А вы замечаете такие вещи, сограждане-не-дизайнеры? Или, может, действительно, это видно только немногим, и не стоит так переживать из-за мелочей?

* * * * *

Я видел Eric Johnson разок - мы жили в одном отеле на выставке NAMM - ездили в одном лифте и ели завтраки в одном ресторане. Он казался мне самым скучным человеком на свете. Я не представляю как он общался и джемовал со Steve Ray Vaughan.

Я уверен что Eric Johnson слышит разницу в длине шнуров. Но мне не интересно слышишь ли ты эту разницу со своей позиции гитарного маньяка. Я готов поклястсья, что слушатель твоей гитарной записи - он никогда не услышит на записи разницы три метра у тебя было или шесть.

Конечно есть аудио-филы, которые покупают бог знает что, впаренное им маркетологами и им кажется, что они слышат. Но блять на большинстве записей ролингов и битлов - там даже струны не меняют между сессиями.

В общем это была колонка про длину шнуров до усилка. И про то что я не вкурил в чем прикол. А ты подумай или прикинь - какого тебе? Или ты уже пробовал и знаешь ответ. Что блять значат эти чертовы сантиметры.

23.04.2010


p.s. А та девушка-друг потом на следующей пьянке призналась, что про 25 сантиметров - это была ее дежурная шутка чтобы над мужиками по прикалываться, и что обычные размеры ее устраивают. Ну что за сучка, а?

p.p.s. deness: да, дела, немного о себе
а вот во мне 2метра роста, самая низкорослая партнерша 159см-супер!
высокая 188 примерно, точно не спрашивал эту лошадь, какого она роста эбаться люблю с девчонками до 170см, считаю они более чувственны и оргазмичны
а если ебешь сразу 2-х, то невысокие как то проще в размещении...

раздница в длине провода? блять, если бы только в этом, звук всегда разный, гитары, усилки(особенно ламповые) примочки и т д все регулярно меняет звук,
спецы говорят что дело не только в напряжении питалова и его качестве, атмосферное давление влажность, бури также влияют на человека в сфере восприятия звука....поэтому на вашем усилке и устанавливают крутилки-подстраивающие звук
вообщем с девчонками как то проще чем с аппаратурой, даже если эта лошадь за метр восемьдесят и природа её навеки оградила от оргазма, можно испытать чисто эстетическое наслаждение от времяпроведения с такой особой, ну и рука ей в пизду поглубжи и полегче входит

...а вот со звуком приходиться заморачиваться

вообщем, вот такая у нас ленинградская культура




- Сайт
- Форум
- Почта


__________________

musicforums.ru:
- Гитаристы
- Барабанщики
- Басисты
- Вокалисты
- Клавишники
- Куплю-Продам